Autor: Steffi (Seite 1 von 5)

Die Frage ist doch, will man das? Ich habe entschieden, nein, auf gar keinen Fall. Mein Göttergatten kann, wenn er will. Egal ob kochen, backen, waschen, bügeln. Kann er alles, sogar erstaunlich gut. Hat auch gute Seiten bei der Oma aufzuwachsen. Aber: Er fokussiert sich nicht auf das, was gerade wichtig ist.

Beispiel: Er hat Urlaub, es ist 10.00 Uhr und es überkommt ihn, irgendwas zu machen. Ich gehe einkaufen und lasse ihn Zuhause. Ein großer Fehler, wie sich schnell herausstellt. Wenn er dann kocht, geht erstmal das Gemaule los, was in der Küche alles fehlt und wie es in den Schränken aussieht. Also fängt er an, mir eine Einkaufsliste zu schreiben. Mir soll das sagen, ich würde ja gerne, aber es fehlt an allem. Somit fängt er an, die Schränke und Schubladen auszutauschen. Mag gut gemeint sein, aber die Uhr tickt. Ich komme mit den Einkäufen nach Hause und die Bude steht Kopf. Es sieht aus wie auf einem Schlachtfeld. Überall Töpfe, Pfannen, Besteck, eben alles, was vorher in den Schränken war. Ich habe jetzt noch knapp eine Stunde, um alles einzuräumen, Ordnung zu schaffen und zu kochen. Ich könnte ihn gerade auf den Mond schießen.

Als nächstes räumt er das Auto aus. Auch das klingt erstmal gut, aber: Er probiert was ihm gefällt und ist damit satt, bevor es Essen gibt. Schlimmer als ein Kleinkind. Dazu kann ich mir anhören, wie viel er doch heute im Haushalt geholfen hat und dass er dafür abends noch eine Belohnung erwartet. Jetzt denkt man, dass es sich um einen Scherz handelt, nein, so ist er mein Göttergatte. 

Geht es noch schlimmer? Selbstverständlich! Vorausgesetzt, alles ist sauber und der Kühlschrank nach seinen Vorstellungen gefüllt, fängt er an zu kochen. Niemals nach Rezept, eher vergleichbar mit einem freischaffenden Künstler. Gemüsepfanne mit einer durchaus pikanten Note und diversen Zutaten, die die Kinder nicht mögen. Pilze, Bohnen, Peperoni, um nur einige Zutaten zu nennen. Was ist die Konsequenz daraus? Riesentheater, weil die Kinder es nicht essen wollen. Welche Überraschung. Mein Mann ist diesbezüglich tiefenentspannt. Er setzt es den Kindern so lange vor, bis alles aufgegessen wurde. Das kann dauern. Nicht falsch verstehen, das Essen ist schon wirklich lecker. Nur leider nicht kindgerecht. Jedwede Kritik daran fasst der Chefkoch als persönliche Beleidigung auf. Das ist einer der Gründe, warum ich nach Geburten schnellstmöglich wieder nach Hause kommen muss. “Mama, wann kommst du wieder nach Hause? Der Papa kocht”… 

Update: Mittlerweile hat er seine Strategie geändert und bindet die Kinder beim Kochen mit ein, bei Eintöpfen beispielsweise. Die Zwerge dürfen dann alles kleinschneiden und auch beim Abschmecken behilflich sein. In der Tat hilft es, die Akzeptanz seiner Gerichte zu steigern. Allerdings nicht bei allen und nur bis zu einem gewissen Grad. 

Solche Tage gehen ja noch, manchmal wäscht er auch. Kann man da etwas falsch machen? Klar geht das. Zuerst lässt er die Kinder Wäsche im Haus zusammensuchen. Mit Vorliebe auch Kuscheltiere und alles, was irgendwo unter Regalen rumfliegt. So wäscht er dann im Hochsommer zum Beispiel Handschuhe und Schals. Die Kapazitäten unserer Wäscheständer sind begrenzt und dann sowas. Die Dinge, die dringend gewaschen werden müssen, liegen dann noch rum. Ich könnte wahnsinnig werden. 

Spülmaschine einräumen. Kann man diesbezüglich etwas anrichten? Aber natürlich! Die Spülmaschine läuft mindestens 3x täglich und es ist klar, womit sie eingeräumt wird. Geschirr und Besteck nach dem Frühstück, Kochutensilien und “Mittagessen”, plus alles, was abends anfällt.Mein Mann räumt die Maschine mit Vorliebe ein. Allerdings ist der Inhalt anders als üblich. Es befinden sich genau drei Dinge darin, zum Beispiel die Einfüllkammern unserer Waschmaschinen. Ich werde noch verrückt. Dann läuft die Maschine mindestens zwei Stunden und die Zeit fehlt mir dann im weiteren Tagesprogramm. Fazit: Männer raus aus der Küche, weg von der Waschmaschine und besonders weit weg vom Herd. Zumindest in meinem Haushalt 

Es gibt so ein paar Dinge, die mich wirklich nerven. Nicht nur ärgern, sondern richtig nerven. Kindergarten-Nachrichten, morgens um 7 Uhr zum Beispiel. Mein Notbetreuung geschädigtes Nervenkostüm gerät direkt in Wallung, wenn ich diese Nachrichten aufpoppen sehe. Lustigerweise sind es meistens gar keine ‘schlechten Nachrichten’ (die kommen vorzugsweise erst dann, wenn man die Kinder fertig gemacht hat und gerade loslaufen möchte), sondern Erinnerungen an zukünftige Schließtage, Essenspläne etc.. Ich habe bereits mehrfach in unserer KiTa darum gebeten, solche Nachrichten doch bitte zu späteren Zeiten zu versenden. Umsonst… Meiner Meinung nach macht sich da irgendjemand einen Riesenspaß daraus, die Eltern morgens direkt mit einem Adrenalinschock in Stimmung zu bringen. 

Schulnachrichten, dass Unterricht entfällt (per se), speziell aber 5 Minuten nachdem die Kinder in den Bus (der sie zur Schule bringen soll) eingestiegen sind, gehören ebenfalls dazu. Schulnachrichten generell erhöhen mein Stresslevel enorm. Dabei ist es auch relativ egal, ob der Absender offiziell (Schule/Lehrer) oder privat (WhatsApp-Elterngruppen) ist. Selten, bis gar nie, habe ich bisher Nachrichten erhalten, die in irgendeiner Form positiv waren. Gerade wieder erlebt. Aufrufe für Lehrer-Weihnachtsgeschenke zum Beispiel. Erstens kann ich mich wirklich nicht daran erinnern, dass mir meine Mutter jemals Geld gegeben hätte, um Lehrern Geschenke zu kaufe. Zweitens frage ich mich ernsthaft, ob man den armen Lehrern damit wirklich einen Gefallen tut. Die 25. Tasse, irgendeinen Tee (den sie wahrscheinlich gar nicht mögen) oder sonstigen Trödel geschenkt zu bekommen. Dabei müssen sie auch noch glücklich aussehen, das stelle ich mir schwierig vor. Ich vermute, ein respektvolles Miteinander, das gesamte Jahr hindurch, würde den Lehrern mehr bedeuten und bringen.  

Freundebücher im Kindergarten stehen ganz weit oben auf meiner Horror-Liste. Für mich ein unfassbarer Blödsinn. Mit allem Respekt, wer denkt sich sowas aus und wer hat Zeit für sowas? Ich kann mich noch gut an die Poesiealben von früher erinnern. Diese Bücher, die man SELBST ausgefüllt hat, ohne irgendjemand damit zu belästigen. Heutzutage soll man tatsächlich für die 3jährigen, den zukünftigen Berufswunsch angeben (Investment-Banker, was sonst?), das Lieblingslied eintragen. Selbstverständlich sind keine Kinderlieder gemeint, da wird schon richtig aufgefahren, mit den neuesten Songs. BiBaButzemann war gestern. Die süßen Kleinen sollen doch bitte ein Bild malen (leider haben sie mein, nicht vorhandenes künstlerisches Talent geerbt) und man soll noch einen Fingerabdruck im Buch verewigen. Womit macht man bitte einen Fingerabdruck? Tinte? Eine offene Patrone, oder eine offenes Tintenglas? Das geht bei uns nicht lange gut. Zukünftig verweigere ich das, mit dem Hinweis auf Datenschutzbestimmungen. Generell lasse ich die Bücher mittlerweile so lange auf dem Platz der Kinder liegen, bis sie woanders landen. Sorry, da bin ich raus.

Eine meiner nervigsten und zugleich erschreckendsten Erfahrungen (in der Kommunikation mit anderen Eltern) durfte ich im vergangenen Jahr machen. Unsere beiden Ältesten machen in diesem Jahr ihren Abschluss und natürlich müssen sie eine Abschlussfahrt machen. Natürlich muss es eine Flugreise sein, darunter machen wir es nicht. Als fordernde Mutter unterbreitete ich, gegenüber der Eltersprecherin und der Klassenlehrerin, folgenden Vorschlag: die ‘Kinder’ sollten sich selbst einen Teil der Klassenfahrt erwirtschaften. Mein Plan sah vor, diverse Unternehmen in der Umgebung anzusprechen, nach möglichen Praktika/Hilfsjobs zu fragen und im Gegenzug Spenden zu erbitten. Da sehr viele der Mitschüler noch keine Idee haben, wo ihre berufliche Reise hingehen soll, hätte das Ganze zwei positive Aspekte gehabt. Erstens hätte ein ‘Reinschnuppern’ in Betriebe eventuell eine gewisse Erkenntnis gebracht und zweitens wäre Geld zusammen gekommen. Die Unternehmen, die über fehlende Auszubildende klagen, hätten außerdem eine Möglichkeit zur Präsentation ihres Hauses bekommen. Die Elternsprecherin und die Lehrerin waren begeistert. Ich erklärte mich dazu bereit, die entsprechenden Schreiben aufzusetzen und mit ersten Firmen in Kontakt zu treten. Meine einzige Bedingung war, dass die erwirtschafteten Gelder ausschließlich unter denjenigen aufgeteilt werden, die sich beteiligt haben. Gesagt, getan… 

Nachdem die Schreiben fertiggestellt waren, die ersten Firmen Interesse gezeigt haben und ich weitere Kontakte in Aussicht hatte, stellte ich eine Abfrage in die WhatsApp-Elterngrupe, wessen Kinder sich daran beteiligen würden. Zur Anmerkung, man hätte tatsächlich einen Teil seiner Freizeit (unter anderem von sechs Wochen Sommerferien) opfern müssen. Die Resonanz: Null. Auf die zweite Fristsetzung meinerseits kamen zwei Rückmeldungen, die lediglich darauf hinwiesen, dass die eigenen Kinder nur dann mitmachen würden, wenn ALLE aus der Klasse sich daran beteiligen würden.  Eine einzige Mutter rief mich daraufhin an und bedankte sich für meine Mühe und äußerte ihr Unverständnis über die restlichen Eltern. Das ist einer der Gründe, warum ich mich weigere, Elternabende oder sonstige Elternstammtische etc. zu besuchen. Ohne Worte…

Hier nun des Rätsels Lösung.

Warenbestand Schwedisch stokker und holme und damit der erste Hinweis auf Stockholm

AstraZeneca Firmensitz in Stockholm

Tunis oder Tirana Beides Partnerstädte von Stockholm 

Comics Neues Hobby von Robbie Williams 

Bridget Jones Im Soundtrack finden sich zwei Lieder von Robbie Williams

Der Adler ist gelandet Album The Ego Has Landed ist eine Anspielung auf den gleichnamigen Film

Farrell Ehemaliges Menswear Label von Robbie Williams 

Witzigste Person der Welt 1997 Robbie Williams 

Album Light Years Zusammenarbeit mit Robbie Williams (Kids, Loveboat)

XXV Album von Robbie Williams 

Affe Anspielung auf Robbies aktuellen Kinofilm

Blaubeersuppe Hinweis auf Schweden

Tätort Hinweis auf Stockholm 

RoRo Verkehr RoRo Terminal Stockholm

Kiesmoräne Hinweis auf Stockholm 

Das dauerte einige Zeit, bis ich die notwendigen Zusammenhänge hergestellt hatte. Das fantastische Ergebnis: Zwei Karten für das Robbie Williams Konzert im August in Stockholm. Ich freue mich wahnsinnig und es ist ähnlich wie bei den Geburten der Kinder.  Erst dauert es ewig und wenn ich denke, ich kann nicht mehr, ist es auch schon vorbei. Und wie sagte meine Mutter vor vielen, vielen Jahren zum Thema Geburten: “Das Gute ist, das Schlimme vergisst man ganz schnell.” Dem ist nichts hinzuzufügen, ich freue mich auf Robbie. 

Jetzt fragt man sich natürlich: “Warum legt mein Mann die Karten nicht einfach in einen Umschlag unter den Baum? Tja, das wäre nicht mein Mann und ausserdem langweilig. Mittlerweile habe ich mich an dieses Ritual gewöhnt. Eines muss ich ihm lassen, überraschen und schenken kann er.

Aufmerksame Leser wissen schon, was jetzt kommt. Schließlich wäre es das erste Weihnachtsfest mit einem normalen Geschenk gewesen. Nach unseren üblichen weihnachtlichen Ritualen kehrte spät abends Ruhe ein. Wie üblich ist dies die Zeit für mein Geschenk. Mein Mann möchte nicht beschenkt werden. Das ist auch gut so, denn ein passendes Geschenk für ihn zu finden ist schlichtweg unmöglich. Ich werde über meine Versuche in der Vergangenheit in separater Nachricht berichten. 

Jedenfalls fiel mir eine Karte im Weihnachtsbaum auf, die dort nicht hingehörte. Also schaute ich mir diese genauer an. “Mit dir möchte ich alt werden” stand dort geschrieben. “So ein süßer Engel” dachte ich mir. Aber dort stand noch mehr: “Aber du bist doch schon alt”, gefolgt von “Romantik ist so wichtig”. Meine anfängliche Begeisterung war verflogen. Auf der Rückseite stand geschrieben: “Herzlich Willkommen Liebes auf Deiner Weihnachtsreise 2024. Auf jeder Karte steht ein Begriff/Hinweis. Aus der Summe aller ergibt sich Dein Geschenk. Los geht’s mit “Warenbestand”. Den nächsten Hinweis findest Du im Schlafzimmer.” Was folgte war eine Odyssee quer durch Haus, Hof, Garten und Garage. Ohne Worte.

Nachdem ich sämtliche Karten mit allen Hinweisen vorliegen hatte, ging das Hinweispuzzle erst so richtig los. Aus den mir vorliegenden Informationen galt es ein Geschenk herauszufinden. Soviel vorab, leicht ist anders und ich saß eine gute Stunde daran. Wer mitraten möchte, bitteschön:

• Warenbestand
• AstraZeneca
• Tunis oder Tirana
• Comics
• Bridget Jones
• Der Adler ist gelandet
• Farrell 
• Witzigste Person der Welt
• Album Light Years
• XXV
• Affe
• Blaubeersuppe 
• Tätort 
• RoRo Verkehr
• Kiesmoräne
• Gustav … Wasas 

Was haben diese Begriffe gemeinsam? Welche Person ist gemeint? Oder vielleicht mehr als ein Ergebnis?

Schwierig, schwierig. Auflösung folgt.

In der Sivester-Nacht hatten mein Mann und ich, zu später Stunde, endlich Mal wieder Zeit, gemeinsam Fernsehen zu schauen. Obwohl, mein Mann ist so gegen 2 Uhr morgens eingeschlafen und ließ mich allein mit der Fernbedienung. Ich habe die blöde Angewohnheit, angefangene Filme bis zum Ende anzuschauen. Egal, ob ich sie jetzt super finde oder nicht. Alles wird bis zum Ende angesehen, könnte am Schluss ja noch gut werden. So war es auch in dieser Nacht. Ich weiß gar nicht mehr, um welchen Film es sich handelte, ist auch egal. Irgendwann kam eine Werbepause. Wie üblich um diese Zeit, läuft dann Schmuddelwerbung. Und wer taucht vor mir auf? Na klar, Susi natürlich. Es ist Susi.live und nicht Susi.com und die Susis sind definitiv nichts für Kinderaugen.

Diese Frage wird mir immer wieder gestellt. Gemeint ist damit die Arbeitsbelastung mit den 10 Kindern und den beiden Riesenschnauzern. Eigentlich nicht so außergewöhnlich, es gibt viele Familien mit mehreren Mitgliedern. Ungewöhnlich ist sicher die Tatsache, dass mein Mann und ich das alles alleine machen. Erwähnte ich da gerade meinen Mann? Hmmm, ja, er macht vieles, aber so ganz anders, als man es erwarten würde. Er ist Hilfe und Problem zugleich. Aber dazu später mehr.

Morgens um 5:30 Uhr geht es los. Aufstehen, ins Bad, fertig machen, 10 Min für Nachrichtenupdate und Frühstück to go. To go steht in diesem Falle für alles gleichzeitig. Mütter und Väter kennen das. Selbst das bisher beschriebene ist nicht in Ruhe möglich, denn in aller Regel ist es mir nicht möglich aufzustehen, ohne das meine kleine Lady neben mir wach wird. Sie denkt gar nicht daran, die ganze Nacht in ihrem Bettchen zu schlafen. Einige Stunden ja, darüber kann man reden. Ein nächtlicher Umzug in mein Bett ist gern gelebte Routine geworden. Sobald ich mich bewege kommt “Mama? Runter!” Alleine weiterschlafen ist keine Option. Also zusammen runter in Bad und Küche. Wir werden schon erwartet. Will heißen, die beiden Schnauzer fordern morgens ihre Schmuseeinheiten ein. Besonders gerne, wenn ich gerade im Bad bin und die Lady auf dem Arm habe. Somit fällt das geplante Newsupdate gleich Mal aus. Jetzt heißt es beeilen.

Pausenbrote müssen belegt werden. Äpfel und sonstiges Obst geschnitten werden. Schulsachen, die noch im Haus rumliegen, einsammeln und zuordnen. Die Zeit drängt, gleich stehen die Großen auf. Schnell noch die Spülmaschine ausräumen. Zu spät, “Guten Morgen Mama” würde man erwarten, es bleibt beim Erwarten“Wo sind meine Brote?”. Du weißt doch, dass ich das nicht esse. Was solln’ das?”. Die Ruhe ist vorbei. Von jetzt an prasselt es im Sekundentakt auf mich ein. “Darf ich Frühstücksfleisch?” Antwort: “Anschauen? Kein Satz ohne Verb bitte”. “Boah, chill Mal”. “Machst Du Lehrer?” Ich vermute Du wolltest sagen, dass ich mich benehme wie ein Lehrer”. “Geh mir nicht auf die Nerven, save, du bist fast so schlimm wie Papa”. Dazu muss ich sagen, dass der Angesprochene jede Nachricht,  die er in WhatsApp zu Gesicht bekommt, korrigiert. Sehr zur Begeisterung aller, auch meine Nachrichten, stets in Hektik geschrieben, bleiben davon nicht verschont. Die Kinder schicken daher fast nur noch Sprachnachrichten. Diese jedoch hört mein Mann erst gar nicht an. 

Jetzt kommt der nächste runter, legt sich auf das Sofa und schläft weiter. Ein anderes sucht seine Sporttasche, zwei andere streiten sich um eine Schwimmbrille. Während all diesem totalen Wirrwarr liegt mein Mann mit 4 kleinen Zwergen noch im Bett. Kaum sind die Großen raus dem Haus, gilt es genau das zu ändern. Ich gehe also hoch und schmeiße alle aus dem Bett. Das hat wüste Beschimpfungen in meine Richtung zur Folge. “Geh weg” schallt es mir aus der einen Ecke entgegen. “Ich will bei meinem Papa bleiben” aus der anderen. “Ich will noch schlafen” bekomme ich auch gerne Mal zu hören. Und warum das Ganze? Mein Mann hat mit den Kleinen ein “Abendritual” eingeführt, dass seines gleichen sucht. Erst ein kleines Fußballturnier, dann wird jedem Kind aus verschiedenen Büchern vorgelesen, danach logo Nachrichten usw. Gefühlt kommt jeden Abend noch etwas anderes dazu. Zugegebenermaßen lieben es die Kinder, aber es wird eben auch später und später. Somit kommen die Kleinen morgens nicht aus den Federn. Zudem fragt er seine Bande: “Fußball mit Schoki, Lesen und KIKA, oder Kindergarten?” Allein die Frage, ich bin auf 100. Die Kinder auch, natürlich wollen sie jetzt nicht mehr in die Kita. Die Ersten ziehen jetzt die Fußballsachen an. Ich bin kurz vorm Platzen. Die Zeit rennt jetzt. Umziehen, Waschen, Frühstück usw., jetzt muss es schnell gehen.

Einer der Bengel bringt es fertig, sich mit seiner gepackten Kindergarten-Tasche hoch zu Papa zu schleichen und sich dort verwöhnen zu lassen. Mir fehlen die Worte. “Er will nicht in den Kindergarten” schallt es mir von oben zu. Gleiches bekomme ich jetzt auch wieder von unten zu. Jetzt bekomme ich Schnappatmung. Mein Tonfall ändert sich schlagartig von “wild geworden” auf “halb wahnsinnig”. Alle anziehen, wir müssen los. Das nächste Drama beginnt. “Mama, ich finde meinen zweiten Schuh nicht”. “Zieh erstmal Socken an!”. “Ich finde keine passenden”. “Dann zieh zwei unterschiedliche an”. “Mein Schuh ist immer noch weg”. “Wo hast du ihn denn gestern ausgezogen?” “Weiß ich nicht mehr”. Um 9.00 müssen die Kinder spätestens in der Kita sein und wir haben noch 15 Minuten. Es regnet und der Schuh ist immer noch weg. Ruhig bleiben, tief ein- und ausatmen Steffi. “Mama, wo ist meine Tasche?” “Die habe ich in die Küche gelegt”. “Da ist sie nicht mehr” kommt prompt zurück. Jetzt sucht jeder etwas anderes. Ich renne und suche. Noch 5 Minuten. Laufen ist zeitlich nicht mehr drin. Alle ab ins Auto. Natürlich sind wir zu spät, Natürlich gibt es Ärger.

Schnell nach Hause und mit den Hunden raus. Danach eine Stunde arbeiten und dann kochen und aufräumen. Um 13.00 Uhr stehen die ersten wieder vor der Tür und wollen essen. Also beeilen. Um 13.30 Uhr muss die Kleine zum Training gefahren werden. Danach Hausaufgaben kontrollieren und lernen. WhatsApp Nachricht kommt rein. “Mama der Bus fällt aus, Du musst mich abholen”. Na lecker, Planänderung. Noch ist kein Großer zum Aufpassen zuhause. Also alle Minis fertig machen und ab ins Auto. Schnell noch zum LIDL und das Notwendigste einkaufen. Alles erledigt, schnell wieder nach Hause. Oh, der Hund hat sich an Papas’s 4-Gänge-Menü überfressen. Großartig, erstmal wischen. Also nochmal mit den Hunden raus. Danach Hausaufgaben kontrollieren, Küche aufräumen und Abendbrot richten. Natürlich passen zwischendurch noch weitere Minikatastrophen, aber wenn ich die auch noch alle aufschreibe, wird es ein Buch.

Die fünf Kleinen warten auf Papa, danach beginnt sein Unterhaltungsprogramm und ich sehe sie nicht mehr. Die Großen nutzen nun die Ruhe, um mir das ein oder andere mitzuteilen. “Mama, unterschreiben Mal hier.” “Was ist das?” “Eine 5 in Deutsch, aber alle waren schlecht”. Na dann. Ein anderer kommt an mit “”Mama, wir schreiben morgen Mathe und ich habe keinen Plan, kannst du mir das erklären?” “Noch später ging es nicht mehr?” Also hinsetzen und in die Materie einarbeiten. Jetzt möglichst einfach erklären. Um 21.00 Uhr kommt der Älteste wieder rüber, um aufzupassen, wenn ich unsere Judo-Maus und ein älteres Geschwisterkind wieder vom Bahnhof abhole. “Ich habe Hunger”. Klar, wie danach die Küche wieder aussieht. Wir kommen zurück vom Bahnhof, die Waschmaschine meldet sich, ebenso die Spülmaschine. Schnell Wäsche aufhängen und Spülmaschine aus- und einräumen. Es ist mittlerweile 23.30 Uhr. Noch keine Nachrichten gesehen heute. Ich schlafe dabei ein und werde immer wieder wach. Versuche mich mit dem Zusammenlegen von Socken wachzuhalten. Klappt nicht, das Einschlafen im Sitzen funktioniert mittlerweile problemlos. Werde kurz nach Mitternacht wach und gehe ins Bad. Danach ab ins Bett zu meiner kleinen Lady. Jetzt versuche ich die Nachrichten zumindest auf dem Handy zu lesen. Sinnlos…Ich schlafe ein, werde aber immer wieder wach, weil mir das Handy ins Gesicht fällt. Ich gebe irgendwann auf und schlafe häufig mit dem Handy im Gesicht ein. Eine meiner größten Sorgen ist, dass ich dabei aus Versehen irgendwann mal einen Anruf starte oder eine Sprachnachricht in eine meiner diversen WhatsApp-Gruppen starte. Die Empfänger hören dann wahrscheinlich ewiges Schnarchen. Wobei, nicht lange: “Mama” ertönt es, die kleine Lady ist wach. Also lege ich sie zu mir ins Bett. Ein Blick aufs Handy zeigt mir: Noch zwei Stunden und ein neuer Tag beginnt. 

2006 wurde ich aufgrund einer Aphonie in eine Stimmheilkur nach Bad Rappenau überwiesen. Weder wusste ich was da genau auf mich zukommen sollte, noch wo Bad Rappenau anzusiedeln ist. Völlig unbedarft machte ich mich auf den Weg. Dort angekommen begann die übliche Eincheckroutine. Danach auf das spartanische Zimmer und die vier angedachten Wochen konnten beginnen. Am Nachmittag fand ein erstes Treffen unserer Gruppe statt. Ein Come Together wie man es heutzutage wohl nennen würde. Man sollte sich vorstellen, warum man hier ist, welche Probleme man hat usw. Dazu wurden die Verpflegungsgewohnheiten abgefragt. Schwierig für mich ohne Stimme. Also flüsterte ich etwas in den Seniorenkreis. Er bestand aus Lehrern, Politikern, Sängern, Vertriebsleuten, die klassischen Sprechberufe waren alle vertreten.

Einer in meinem Alter war noch dabei und schließlich war er an der Reihe. Warum er hier sei, frage er sich auch. Schlechte Logopädenauswahl vermutlich. Schließlich habe er nur ein leichtes Dauerräuspern. Drei Mal am Tag würde er keinesfalls essen und sähe er bald aus wie die da. Er zeigte auf mich. Ich fiel fast vom Stuhl. Ich hatte damals 56kg verteilt auf 165cm. Davon träume ich heute. Was für ein Arsch, dachte ich mir damals. Und der Schnösel machte munter weiter. Auf gar keinen Fall werde er sich mit 5 anderen am Tisch eine Flasche Wasser teilen. Zuvor beim Mittagessen war ihm genau das widerfahren. Er kaufte gleich danach die feinsten Säfte und bereits beim Abendessen standen diese auf dem Tisch. Nur für sich versteht sich. Was für ein Kotzbrocken. Er war noch nicht fertig. “Kein WLAN, sind wir hier bei den Feuersteins?” Er müsse arbeiten. Zudem eine Anwendung nach der anderen. Wann bliebe denn Zeit für Meetings und Konferenzen? Jetzt platzte der ansonsten sehr ruhigen und ausgeglichenen Dame aus der Stimmheilkur endgültig der Kragen. Sie schiss den selbstverliebten Gockel richtig zusammen. “Was glauben Sie denn wo sie hier sind? Im 5* Hotel? Entweder Sie halten sich hier an die Regeln, und lassen sich auf die Behandlung ein, oder Sie können gleich wieder gehen”. Herrlich, ach war das schön. Ich fühlte mich richtig gut. Nur leider nicht lange. Denn dieser unangenehme Kerl schoss aus allen verbalen Rohren zurück. “Sie wollen mir drohen, mich aus diesem Seniorenstuhlkreis zu entfernen? Aber gerne doch. Wo wir gerade dabei sind, was sind denn das für Anwendungen? Entspannungsübungen? Mache ich nicht“. Es ging hin und her, irgendwann beruhigten sich die Gemüter wieder und er verschwand auf sein Zimmer.

Wo bin ich hier nur gelandet, dachte ich mir. Am nächsten Morgen tauchte er beim Frühstück wieder auf. Er sprach mit niemandem und seine Abneigung gegen alles und jedes hier war deutlich zu spüren. Ich weiß gar nicht mehr wie es dazu kommen konnte, aber irgendwann sprachen wir miteinander. Der Herr mit den Designerklamotten und einem Dünkel sondergleichen, sprach mit mir. Wahrscheinlich mangels Alternativen. Er benahm sich immer noch unmöglich, nur mit dem Unterschied, dass er mich in seine Unverschämtheiten mit reinzog. Jetzt werden sich die ersten denken: “Du wirst Dich doch nicht in diesen Arsch verliebt haben?” Doch, genau das ist passiert. Er hat sich so unmöglich verhalten, soviel Blödsinn  gemacht, er war schlimmer als Max & Moritz.

Aber es gab auch eine ganz andere Seite an ihm, die mehr und mehr auftauchte. Deshalb habe ich angefangen, über all das und noch viel mehr ein Buch zu schreiben. Die Kurzfassung ist, man kennt ihn heute nicht mehr wieder. Wie ausgewechselt, hat sein ehemaliges Luxusleben komplett aufgegeben. ALDI-Hosen und LIDL-Pullover? Aber klar doch. Pullover aus recycelten Glasflaschen, logo. Das größte Kind im Haus? Na wer wohl! Jede Woche in der Oper, im Theater und im klassischen Konzert? Längst passé. Kulturkreisen quer durch Europa? Vorbei. Bücher aller Nobelpreisträger lesen ist auch Vergangenheit. Jede Woche dem FCK hinterher reisen, alle Spiele live im Stadion sehen, auch das war mal. Aber Blödsinn machen, mit den Kindern durchdrehen und unverschämte Sachen sagen, das geht immer noch. Ein Leben für die Familie. Vielen Dank für diese unglaubliche Reise bis hierhin, ich liebe Dich. 

Ich gehöre zu dem Kreis der Personen, die mit voller Überzeugung sagen können, dass sie keine Weihnachtsgeschenke möchten. Nicht aus ideologischen oder religiösen Gründen, nein, aus purer Angst vor dem, was kommen könnte. Jahrelange Erfahrungen mit meinem Mann bzw. seinen Geschenken an mich sind der Grund.  

Vor ein paar Jahren schenkte er mir beispielsweise ein tolles Topf- und Pfannenset (von Fissler! wie er stets betont). Zusätzlich lag ein kleiner Briefumschlag bei den Paketen. In weiser Voraussicht sagte ich ihm: “Ich gehe jetzt kurz zur Toilette und falls es das ist, was ich vermute, lässt Du den Umschlag einfach verschwinden und wir reden nie wieder darüber.” Gesagt, getan. Ich kam zurück und der Umschlag lag immer noch an seinem Platz. Mit einem immer noch recht mulmiges Gefühl öffnete ich ihn. Inhalt: (Natürlich) ein Kochkurs! Mein Mann erklärte mir dazu, dass die Kinder darauf bestanden hätten. Ich war stinksauer. Zugegebenermaßen war es jedoch ein Koch-Event und ein wirklich toller Abend, aber das wusste ich an Weihnachten noch nicht. Die treuen Leser wissen, was jetzt kommt, natürlich waren wir dort nicht alleine. Bekanntermaßen kann man meinen Mann nirgends mitnehmen. Dort lernte er prompt einen gleichgesinnten älteren Herrn kennen, der voller Stolz verkündete, dass er seiner Frau eine Bügelstation geschenkt hatte. Der Herr war eine Quelle der Inspiration für ihn. Hilfe, schlimmer geht immer…

Vergleichsweise harmlos waren dagegen die drei Staubsauger, die ich vor 2 Jahren geschenkt bekommen habe. Verbunden mit dem Hinweis, dass ich jetzt in jedem Stockwerk einen Staubsauger hätte und mir das Herumtragen sparen würde. Sehr aufmerksam, Dankeschön Schatz. 

Richtig sauer war ich über die Fahrsicherheits-Trainings für unsere damaligen Fahrzeuge, die er mir schenkte. Einmal für unseren “normalen PKW” und einmal für unseren großen Ford Transit. Aufmerksame Leser kennen es bereits. Mein Mann kann/möchte eigentlich nur geradeaus fahren. Alles andere mache ich. Einparken beispielsweise. Alleine deshalb ist es eine Unverschämtheit. Ich rief also schlecht gelaunt beim ADAC an, um einen Termin zu vereinbaren. Der Herr am Telefon war bester Dinge und fragte mich, neben den üblichen Standardfragen (Name etc), wo ich denn meine Probleme sehen würde. Ganz falsche Frage! Ich holte tief Luft und sagte sehr deutlich, daß ich (abgesehen von meinem Mann auf dem Beifahrersitz) überhaupt keine Probleme beim Fahren hätte. Er daraufhin: “Es wird ja sicher Gründe geben, warum ihr Mann Ihnen das geschenkt hat.” “Ja, weil er spinnt” war mein erster Gedanke, den ich aber unterdrückte. Nun versuchte er es diplomatischer: “Sie können das Einparken mit einem so großen Auto dann auch üben.” Faszinierend, wie schnell man mich mit ein paar auswendig gelernten Standardfloskeln zum Ausflippen bringen kann. Zum Abschluss erklärte mir der arme Mann dann noch, dass ich mit dem Transit zum Training der “Camper” gehen müsste… Ich bin jetzt nicht so der Camping-Typ. Alleine die Vorstellung, auf engem Raum mit mir fremden Personen meinen Platz und beispielsweise ein Bad teilen zu müssen, setzt mich unter Stress. Kurzum, ich bin sicher, der ADAC-Mitarbeiter hatte schon angenehmere Arbeitstage und wird die ein oder andere Floskel zukünftig überdenken. Ich wurde pampig, allerdings zu Unrecht. Das Training war wider Erwarten ganz lustig und auch sinnvoll.  Zu sehen, was man dem Auto ‘zumuten’ kann, bzw. wo es seine Grenzen hat, ist eine sehr gute Erfahrung. Wo macht man sonst schon mit 40 km/h eine echte Vollbremsung? Um dann bei den ersten 2 Versuchen festzustellen, dass das imaginäre Kind, das gerade unverhofft auf die Straße rannte, es nicht überlebt hätte. 

Seit ein paar Jahren hat mein Mann etwas Neues erfunden. In wochenlanger, detaillierter, Vorabeit erfindet er Rätsel mit festgelegten Lösungswörtern, die dann wiederum der Schlüssel für weitere Rätsel sind, oder Verstecke für weitere Hinweise preisgeben. Meistens bekomme ich irgendwelche Tipps, die anfangen mit “Du hast Post”. Also ab zum Briefkasten. Darin ein Umschlag mit sehr netten Worten, aber auch einem Rätsel. Dies mühsam gelöst, führt mich das Lösungswort beispielsweise zum Kühlschrank. Dort angelangt, geht die Suche weiter. Unter der Butter der nächste Umschlag mit dem nächsten Rätsel. Das muss man erst Mal finden. Das dann zu lösen dauert wieder gute 10 Minuten, die Rätsel sind richtig anspruchsvoll. So geht das durch das ganze Haus, von oben bis unten, von rechts nach links. 10 bis 12 Rätsel sind Standard. Endlich beim Geschenk angelangt, freue ich mich und packe es mit großer Vorfreude aus. Mitunter jedoch finde ich dann einen ‘Zonk’ oder einen verpackten Stein… . Selbstredend hat der Zonk ein neues Rätsel für mich. Die Geschenke sind dann (meist) wirklich toll, aber bis ich sie habe… 

Bald ist es wieder soweit, Hilfe…